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男人婚前婚后"两重天"

男人婚前婚后"两重天"

婚前,你如果有一点头疼脑热的,那一定比天要下雨、雷公发怒更让他震惊,嘘寒问暖,执意陪同你上医院,亲手喂你吃药,甚至给你打水洗脚,无微不至。你的病不好,他的天空就一直阴雨绵绵。

婚后呢?你生病了,当然你如果不主动告诉他他是发现不了的。如果你告诉他了,他也很关心呀,你自己去医院看看吧,别一直拖着。而你如果拖着带病的身子做家务,他会很心疼地说:别做了,等你病好了再做也没关系呀。

婚前的男人,跟你真有说不完的话,距离远点的,一通电话,到了晚上还巴不得你在被窝里跟他再电聊一会儿……距离近的呢,更不用说了,天天见面还嫌不够,晚上还舍不得送你回家,你就算一声不吭,他也可以一个人舒情表怀。等送你回家后,他还会紧紧地追一个电话过来,问你现在怎么样,他现在很想你……

婚后呢?男人为了避免你的唠叨,开始不愿意回家,或者一回家就直接看电视,看完电视马上睡觉。他不敢主动跟你说话,因为“怕你一罗嗦起来就没完”实在要搭理的话就只是“嗯”“哦”“啊”。更别提跟你一起回忆往昔了,他们的借口是:“万一给女人点颜色,她马上就灿烂起来了,如果她一时心血来潮,逼你回忆第一次牵手啊什么的,那不就惨了”

婚前的男人都信誓旦旦地说“嫁给我后,家里的家务我一人全包了,嫁给我了,能让你吃苦吗?”再实在一点的男人也许会说“家务事两个人都要做的,我才不会像有些男人那样,让老婆一个人做家务呢!”

可婚后呢?多数男人被老婆诉说家里的油瓶倒了都不会扶一下,墙角蜘蛛就算一不小心掉到了眼皮底下他也不会用脚去踩。你就算生病了,他也只会劝你“先别做了,等病好了再做吧,没人做又不会死人。”

婚前,约会的时间早过了,你还在在宿舍描眉画眼,为穿哪一条裙子而犹豫不绝。等到你终于打扮好了,袅袅婷婷走下楼来,校园里的玫瑰花都谢了,可他却说:“这么快就下来了,我也才刚来一会儿。”

婚后呢?电话铃响起的时候你正在厨房烟熏火燎的做他最喜欢的干炸黄花,虽然你第一时间关好了火,连滚带爬地跑到客厅拿起了话筒,但还是比平时多用了两秒钟,于是,他咆哮:“怎么那么晚才接电话,又掉厕所里了?”

婚前,在餐厅点菜,他拍着胸脯对服务员说:“把你们这最辣的菜都上来,我就喜欢那种麻酥酥的感觉。特爽!”菜上来了,你吃的欢欣鼓舞,再看他,吃一口菜,喝一口水,明明辣的眉毛都立起来了,还叫好:“过瘾!过瘾!”

婚后呢?你做菜的时候为了提味,放了大约两三粒辣子。他一进门就捂住鼻子说,“是不是又有相好的了,想谋害亲夫啊!”结果,你乖乖的把菜倒掉,再狂喷大半瓶空气清新剂,并保证以后任何比白菜稍辣的东西都永远不在家里出现,这才躲过了喝凉水,关小黑屋的处罚。

婚前,你偶而说一句:“某某牌子的润肤露好象不错。”当天下午,他就神神秘秘地送给你一个华丽的小盒子,其代价是在接下来的一个月里,他每顿饭都就着你开心的笑脸吃一个二两的小馒头,直到昏倒在八百米的测验场上。

婚后呢?你的眼睛刚在倩碧的柜台上流连,他就粗暴的把你一把拉开,一边紧紧护住装钱的口袋,一边嘟嘟囔囔:“太不象话了,这哪是往脸上擦油啊,简直就是擦金子嘛!不对,金子也没那么贵呀!”

婚前,他发高烧39度,还坚持在单位门口等你下班,面对你温柔的责问,他只是嘿嘿的笑,“你一个单身女孩,这么黑的天自己回家不安全,不把你送到家,我哪睡的着啊?”

婚后呢?你值夜班,上半夜十二点。临出门前回头看看,指望他良心发现。就见他躺在舒适的席梦思上紧紧裹住棉被,有气无力的说:“别忘了带把小刀,看见坏蛋就废了他,我对你绝对有信心!”然后,心安理得地与周公会面去也。

婚前,走在街上,他目不斜视,紧紧揽住你的杨柳细腰。偶而过来个靓女,出于对美的向往,你赶紧拽他:“快看!多漂亮啊!”他瞥瞥嘴:“什么呀,眼那么小,腿那么短,整个一影响市容,照我看,给咱老婆提鞋都不配!”

婚后呢?一踏上门前那条小马路,他就开始东张西望,对每一个迎面而来的18-30岁的女人品头论足:“看这个,好长的腿啊!哎呀呀,这眼睛长的,真是!”然后用仇视的目光看着身边的黄脸婆,恨不得把你就地消灭,好早日抱得美人归!

婚前,听你讲朋友的老公在结婚以后变的如何不堪,他愤愤不平:“真不是个东西,好不容易娶了个老婆还不好好供着,简直是男人中的败类!”然后,把干巴瘦的胸脯拍的山响:“看着吧,模范老公的样本就在这呢!”

婚后呢?看见你涕泪横流地控诉他的恶行,撇撇嘴:“无聊,谁家男人不这样。”然后,优哉优哉地躺到沙发上,开始每晚雷打不动的足球训练。百忙之中还没忘了交代一句:“脏袜子放盆里了,赶快洗干净,明天还穿呢!”

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